«У всех жены, как жены, а у этой — никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выходя из спальни.

Похожие:

«У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит», — ворчал муж, с трудом выползая из спальни…

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». У жены от него на утро болит голова.

Мужчине на заметку: если у жены дома все время «болит голова», значит, где-то она у нее не болит. Не может же она всё время страдать!

Когда академик Павлов включает свет, у собаки течёт слюна, а когда выключает — у жены болит голова.

Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги». Комментарий: «А прикладывать с размаху или как?»

С мужем смотрели передачу о здоровье. Там сказали, что если у вас болит голова, можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался, что по три раза на день спрашивает, не болит ли у меня голова.

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист.
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

— Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
— А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
— Ну так она же аптекарь.

Задумал 80-летний дед взять в жены 75-летнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое «молодых» в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та её выдергивает со словами:
— Сегодня не хочу. Голова болит.

Рано утром мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, говорит:
— Люся, чтобы ты так еще готовить научилась…

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

— У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
— Звучит так, словно виновник всех этих бедствий — я.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он тихо идет к двери:
— Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Он вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?»…
И здесь говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, плюхается на диван рядом с женой:
— Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: с утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, как хочешь, но чтобы ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит…

— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
— Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

По теме:

Муж приходит домой поздно — любовницу завел?
Муж приходит домой рано — кто будет работать за тебя, бездельник?
Муж много работает — надо еще посмотреть на эту работу!
Муж мало работает — семью накормить не можешь!
Муж мало получает — с твоей зарплаты даже кошке нечем кормить!
Муж много получает — при таких деньгах, наверное, есть заначка!
Муж много получает, но мало работает — я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — таких дураков еще поискать надо!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — лучше бы ты на диване лежал!
Муж не дарит цветы — как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — кто тебя таким словам научил?
Муж выносит мусорное ведро — пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро — пошел вон из дома!

«У всех жены, как жены, а у этой — никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выходя из спальни.

Рано утром мужчина, в полном изнеможении, говорит:
— Люся, чтобы ты так еще готовить научилась…

— Где ж я всем мужиков напасусь? — ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.

Мой друг рассказал, что у его брата в Гонконге есть услуга — психиатр для кошек. У брата два кота. Если что-то не так (например, кошка начинает орать без повода), они звонят психиатру. Когда брат с женой переехали в новую квартиру, они не хотели пускать котов в спальню и закрывались. Один из котов, возмущенный, стал биться головой в дверь. Вместо того чтобы наказать его, они обратились к психиатру. Тот сказал, что они задели самолюбие кота и предложил испугать его, чтобы он боялся спальни. Когда мой друг приехал в гости, его положили спать и предупредили: если услышишь шум — не пугайся. В три часа ночи он просыпается от стука — кот бьется головой в дверь, и слышит лязг кастрюль — брат с женой отпугивают кота. Короче, кому нужен такой психиатр…

Жили-были два брата-близнеца. Один был девственником, а другой гулял направо и налево. Они решили пожениться в один день. Брат-гуляка решил пошутить над братом-девственником и вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Брат согласился. Искушенный брат кидает первую палку, ставит отметку, кидает вторую и ставит еще одну, с трудом кидает третью и засыпает. Утром брат спрашивает, сколько у него. Тот показывает на стену. Брат видит три черточки и вздыхает:
— Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. В это время лопата со стены срывается и бьет его по спине. Выползая из сарая, мужик шепчет:
— Не-е-ет, это не сарай, а Форт Баярд какой-то!

Дождевой червяк, выползая из норы, видит своего собрата:
— Не правда ли, хорошая погода? — говорит он, не получая ответа.
— Хорошо бы такая еще пару дней, — продолжает червяк.
Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
— Да, старею. Опять разговаривал со своим хвостом…

Старенький маляр получил предложение покрасить комнаты в доме. Начал со спальни. Вечером хозяин решил проверить работу. Он приложил руку к стене и расстроился, когда на свежепокрашенной стене появился отпечаток. Жена успокоила его, сказав, что маляр закрасит пятно. На следующее утро маляр пришел, чтобы красить кухню, но его прервала хозяйка:
— Прежде, чем вы начнете, я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
— Прошу вас, мадам! — ответил маляр. — Я уже старый человек. Если хотите сделать мне приятно, лучше дайте стакан чая с лимоном.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
— Лучше бы ты так готовить научилась!

Девушка в слезах звонит подруге:
— Маша, представляешь, пришла домой пораньше, а муж в спальне с какой-то девкой!
— Ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут.
Маша шепотом:
— Пипец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
— Солнышко, что это у тебя там упало?
— Моя куртка…
— А почему с таким грохотом?
— Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — 60 км/ч. Муж за рулем. Жена говорит:
— Дорогой, мы женаты 15 лет, но сегодня я решила сказать, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только увеличивает скорость до 70 км/ч.
— Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
Опять муж молчит, но увеличивает скорость до 80 км/ч.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре 100 км/ч.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит и направляет машину к опоре ближайшего моста.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до удара о бетонную стену он отвечает:
— Подушка безопасности.

Муж и жена играли в гольф. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, будь осторожна. Если разобьешь окно, это нам обойдется!
Тем не менее, супруга разбивает окно одного из больших домов.
— Я же говорил! — простонал муж, — теперь надо идти извиняться!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла и разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да…, — стыдливо признался муж.
— Нет-нет, — возразил человек, — я хочу вас поблагодарить. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
— Согласен! — воскликнул муж, — я хочу получать миллион долларов в год!
— Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — спросил он мужа.
— Знаешь, я соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и сказал:
— Ну, мы получили кучу денег и дома… я не против.
Джинн потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно…

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошка пробралась в дом, зная, что хозяева уходят. Жена села в такси, а муж вернулся, чтобы поймать кошку. Она убежала по лестнице, муж за ней. Жена, садясь в такси, говорит, что муж сейчас вернется, и пошел пожелать маме спокойной ночи.
Спустя несколько минут муж выходит и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось вытаскивать вешалкой. Все руки исцарапала. Пришлось замотать в одеяло и тащить вниз!

Во время первого полета на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю журналисты пытались выяснить, кто такой г-н Горский. Армстронг долго молчал, но через 10 лет на пресс-конференции ответил:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Мяч упал под окнами соседей, господ Горских. Я услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный секс?! Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Поделись с друзьями!